Pregunta 2: El superhéroe de turno cae finalmente en una de tus trampas y queda suspendido boca abajo sobre un foso peligroso. ¿Qué haces?

No pierdo un segundo en monólogos: un disparo silenciado certero y me voy a ejecutar la fase 4 de mi plan.

Le lanzo tartas de nata mientras toco la corneta y le pregunto si prefiere ser rescatado por un patito de goma gigante.

Le explico durante 45 minutos los principios termodinámicos del rayo desintegrador que tardé tres años en calibrar.

Le entrego una notificación de desalojo inmediato de su guarida por carecer de licencia municipal de obras.

Pregunta 3: ¿Cuál es tu vestimenta de trabajo ideal cuando sales a sembrar el pánico o hacer declaraciones a la prensa?

Un traje a medida impecable de corte italiano color carbón, guantes de cuero fino y un bastón con punta de titanio.

Un mono chillón de colores imposibles, maquillaje corrido y unas botas militares que no combinan con nada.

Una bata blanca chamuscada por el ácido, gafas protectoras con 6 lentes intercambiables y guantes de goma aislante.

Camisa azul celeste, corbata sobria y un maletín de piel auténtica donde guardo los acuerdos de confidencialidad.

El mundo está gobernado por incompetentes; la humanidad necesita un arquitecto superior que imponga orden absoluto.

La gente se toma la vida demasiado en serio. Un poco de anarquía purifica el espíritu y hace la rutina mucho más divertida.

Me rechazaron la tesis doctoral sobre generadores de agujeros de gusano domésticos. Ahora pagarán las consecuencias.

El dinero y la rentabilidad neta anual: rescatar gatitos no paga las acciones preferentes ni los dividendos del consejo.

Lo tenía previsto como señuelo en la contingencia C-12. El fallo del esbirro ya forma parte de mi emboscada mayor.

Nombro al esbirro 'Empleado del Mes', le regalo un ramo de flores explosivas y me río durante media hora.

Le conecto unos electrodos en el casco para 'optimizar' su capacidad sináptica mediante descargas moderadas.

Le abro un expediente sancionador, le retiro el ticket restaurante y le obligo a hacer horas extras no remuneradas.

«Tienen 24 horas para disolver sus ejércitos y transferir la autoridad a mi consejo. El futuro empieza hoy».

«He escondido 500 patos de goma con códigos secretos en cada ciudad. El primero que los junte todos... no gana nada».

«Miren la Luna. En diez segundos cambiará de color gracias a mi rayo de refracción cromática. ¡Admiren mi genialidad!»

«A partir de mañana, el IVA de todos los productos de consumo sube un 14% bajo la firma de nuestra nueva filial».

Mi desprecio por el azar: si ocurre una casualidad estúpida e improbable de 1 entre un billón, descuadra mi cálculo.

Que me aburro con demasiada facilidad; si el héroe no me divierte, puedo dejarlo ir y buscar otro pasatiempo.

Puse un botón de auto-destrucción con luz de neón roja en la consola central porque quedaba estéticamente fantástico.

Una auditoría fiscal externa sorpresa de Hacienda realizada por un funcionario completamente incorruptible.

Implementar un plan quinquenal de infraestructura global, transporte supersónico y reordenación urbana impecable.

Pintar todos los monumentos históricos de rosa fosforito y decretar que los martes sea obligatorio caminar hacia atrás.

Encerrarme en mi laboratorio definitivo con presupuesto infinito para construir un acelerador de partículas del tamaño de Europa.

Reunirme con el comité de dirección a las 9:00 AM para revisar el informe de balance trimestral de la Tierra.

🦹 ¿Qué Tipo de Supervillano de Cómic Serías?

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Pregunta 1 de 8

Tienes que elegir la ubicación secreta de tu cuartel general supremo. ¿Dónde estableces tu base de operaciones?